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6/27/2009 就算以后都不买煎团了，还有华夫，章鱼烧和西米椰露...... 不要老是抑郁，搞的人格和精神双重分裂，脆弱的不堪一击
虽然理想都不值钱，可是没有理想的人生更不值钱
也不要指望着动感超人悟空薯薯以及代表月亮和正义的力量来拯救世界
这个世界很臭P ，而你还得假模假样的活下去
我知道再也不会有那样的阴天和晴天，在隐匿的瞬间全部倾塌
你说丫头要好好照顾自己，不要对别人过于依赖，也不要倔强的像个小孩
所以我一直都很ok的么
只是那天路过的一个小摊在卖煎团
忽然觉得一切都很不真实，空空荡荡的，该死的想要哭
5/3/2009 四月末の白日杂记 （ 此篇日志很假 全篇充斥小布尔乔亚调调 原谅我写了这麽恶心的日志 十七日。 早上醒来，单纯的多喝水，进食，把木瓜切片，打汁
深橘色的液体放入冰箱里冰镇
数小时后取出，一口气喝下2大杯
一些东西一定要冰镇后才好吃。如木瓜汁，如麦芽脆心巧克力
花一下午的时间弄懂艾莱岛和纯麦芽威士忌
清洗白色的帆布包和零钱包
所以在这种阳光无比美好的季节，要保持良好的生活习惯，并能够在凌晨前入睡
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前些日子和妞通话，谈及一些事就委屈的哭到哽咽
现在想来觉得可笑，原来自己如此轻易就可以被打倒
海明威讲，“ 一个人可以被毁灭，但不能被打倒 ”
而一些人却是在毁灭之前就已被打倒了。
11/12/2008 穿行在阳光底下的跋涉 ＰａｒｔＩ 关于Paul Hartnett
总会被爱尔兰摄影师Hartneet照片中，混乱迷幻的色彩和不羁自我的另类造型所震撼。
Hartnett拍了30年的尖锐年轻人，他的摄影和文字作品曾在伦敦，纽约，东京巡回展览。
偶然看到Hartnett少年时的自拍肖像，却是如此干净温和，和照片里的世界截然相反。
ＰａｒｔII 契合点
秋日阳台上散落的和暖的阳光。十一月的第一个禮拜末。
初夏在黑色瓦盆里种下的粉色太阳花，花色渐已淡，守不住的果然是时光。
曾经热情浓烈的花朵，盛大的开放，期限已到，便在泥土里枯死腐烂。
来来去去的都是些不真实的场景，荒诞的午夜剧，矫情的歌曲，煽情的哼来哼去。
ＰａｒｔIII I' m sorry
我知道自已不是个好孩子，时常发脾气，对你大声嚷嚷。
ＰａｒｔIV 习惯
小五说，她喜欢靠窗的座位，喜欢在泡红茶的时候放2匙冰糖末，
无聊的时候喜欢哼上卡农的调调，毫无理由。
毫无理由，只是我们的喜好而已。
如同一些癖好，时间久了亦成了习惯，对习惯上瘾，很难改掉。
ＰａｒｔV Che
Che，你看，我们都很好。没什么了不起的。
8/21/2008 氣溫：32℃
八月。 苍白色的静好。 云层厚重，日光燥热。
光年在嘈杂喧嚣中遁走，吹成繁复记忆的泡沫，蛰伏了一整个盛夏，
便结成手中长长思念的梗，开出最繁盛的章节，天荒地老，满目疮痍。
连记忆也会消失不见，所以没有什么可以长久的保存。
阿淳说：“ 不再会因为偶尔的不快乐不执着，认为世界彻底的倒塌。”
他喜欢Polaroid，映畫和短旅。
如果有天我也能像他一样，
在稍稍起风的阴天，在近夏阳光散过的午后
柔暖的拍下这个世界。
7/6/2008 夏。 37℃
很讨厌并且及其厌恶的夏天
「一」
" tomorrow is another day" 其实那是句屁话，今天比昨天还要拖沓
某人说我，不思进取，不努力上进。好吧，好吧，我承认了
前天看完了【奋斗】，发现向南那孩子老灵老灵。
「二」
从开始就知道的结果，从开始就无法走在并肩行走的位置
一直以来......
我 只 是 跟 在 了 你 身 后 拓出无法逾越的鸿沟
然后，那不值一钱的骄傲不允许我们回去了。
「三」
“有天早上，我煮完咖啡便坐在厨房里，消磨一小时或更长时间，就这么看
着阳光在墙上移动， 照亮墙缘每个重复的字眼，直到午后的阴影漫过来盖
掉那些字眼为止”
“三十年过去了，我仍在寻找那些隐藏在日常生活普通事物里的意义。唯一
不同的是，现在的我完全孤独，没有像年少时代那位音乐狂那样的人协助。
我所拥有的，只是四十九本排列在同一层书架上的书。它们真的藏有某种意
义吗？也许有。 也许什么也没有。”
他以这样的一种方式寻找，看见一条已随着记忆起皱，模糊和消淡的界限，
而Lucy就停止在这条线上。
关于《巴别塔之犬》。
6/7/2008 彩虹 你 注 定 无 法 成 为 你 想 成 为 的 那 个 人
辗 转 反 复 之 后 , 便 种 下 了 谎 言 ......
你所记得的青春
不是 库切 的 青春
你所记得的纯真
一去不再回......
5月。末。毕业照
快门按下。被定格的画面
青春便开始在年轻的笑容背后，无助的流逝
那些逐渐老去的悠悠长长的时光
埋藏在高草丛中深深浅浅的记忆
背离了轨迹，绝了堤
日深一日，摇摇欲坠的时光里
你看见的，是哪一季的斑斓和忧伤 斑驳之后，散去之前
纯真和谁拥抱，说了“再见”？
你记得幼时夏日的午后
会用凤仙花把指甲染上漂亮的颜色
听着窗外的蝉声，安静的睡午觉 你想有所房子
面朝大海，春暖花开
用篱笆围起院子，种上花朵
你记得scent of woman 中
他们跳探戈时的那首曲子
『Por Una Cabeza』
只差一步。
只差一步。。。。
4/20/2008 昨天太近 明天太远13岁的时候
数学从那年开始落下了病,并且至此再没好过.曾经那么努力的想要把它学好,但直到很久很久之后的后来我才明白,我真的没那方面的天份.
上小学时,是个很皮很皮的小孩,会跟人打架,把前排的男生弄哭,任性的不可理喻.
那年毕业考后,父亲跟我说:"你得上这所中学."然后我被迫离开那些熟悉的人和事,去了另个陌生的地方.
16岁的时候
那年中考考得很烂,有了某个可怕的念头,对很多人感到歉疚,幻想离开这个世界之后会出现的画面,感到很恐慌.
再后来,父亲帮我选择了高中.如此的强势,容不得半点踌躇和怀疑.
我们站在一个被动的位置.被迫出生,被迫成长,被迫接受......庸庸碌碌,终其一生.当我们开始学着要适应的时候,却又要被迫退场.
19岁的时候
那年夏天英格兰悲壮的离开,为此哭了一整个晚上,并且极其痛恨葡萄牙.
我想,我对英格兰的失望,就如同我对数学的失望.同样的忿忿,同样的无奈.数学,在上大学的那年终于可以彻底把它抛弃.
而英格兰,我想我始终固执的不肯将它放弃.
21岁的这一年
20岁,还是21岁.虚岁还是实岁.原来这个世界有那么许多许多的沉默,我不能使之趋之于美好.
在吃着冰淇淋的时候, 感到了划过上弦月的满满的幸福.
其实有些东西不用记得太清楚, 因为它们并没有那么的重要.
起码 ,没有你想象中的重要.
而真实却拐过一个又一街角, 还要假装若无其事的很好.
3/29/2008 气味 喜欢吃不二家的奶糖，甜到哀伤的味道，然后收集peko妹妹的盒子，很多的糖果罐子。
很想要去看GreenDay的演唱会，一起发泄，流泪，对某种逝去的东西进行纪念，不再继续坚持。
想念那些气味，那些不属于我的，早已隐藏起来的气味。淡淡的被牵制的小小哀伤，这样轻易的滑过。
很多年之后，是否还会记得，曾经买过的牛乳糖，说过要去看的那场演唱会......
你以为你会懂得的，会知道的，其实你什么都不明白，
那些没写完的字和那些未说完的话，渐渐在融暖的阳光下化开。
只是在害怕和无助溃不成军的时候,是谁将谁保护，
在恐惧和孤单泪流满面的时候，是谁将谁牵肠挂肚。
某天想起，如潮汐潮落般自然，轻声说了再见，然后再转身离开. 瞬间的感动，便溃烂在了心底。
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